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达州市政府机关幼儿园小四班

班主任:李代荣 于 江 生活老师:聂亚鸽

 
 
 

日志

 
 

孩子犯错,不要批评,问这八句话即可!    

2016-09-20 22:53:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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常常会有爸妈对我说,丹妈我孩子今天又犯错了,我狠狠地打了他一顿。看着他那无助的样子,我现在真是又心痛又自责。我这时一般是安抚这位家长,然后告诉她对待犯错误、情绪失控的孩子,不要批评,不要大声喝止,更不要打骂,而是要采取共情的方法,那什么是共情呢? 共情是个心理学上的名词,就是一方对另一方内心世界的理解和体验。如果我们接纳孩子当下的情绪,引导孩子认清自己的情绪,并温和引导孩子用其他的方法去解决问题,孩子便能吸收到父母全程体现出的温和而坚定的爱意,去发展自己的爱的能力和解决问题的方法。 下面这篇文章,当孩子犯错时,也是采用了共情的一种方式。孩子犯错,他本身就已经很自责,心里有压力了,懂爱的父母,更多采取非惩罚性的、情感解释的方式,说服孩子对自己的行为承担责任,并监督孩子对受害者做出一些直接的安慰或者帮助等。不懂爱的父母,对孩子各种批评,各种打骂,还可想而知孩子的内心会有怎样的煎熬,会留下怎样的阴影! 当您的孩子犯错时,您有问过下面的8个问题吗? 第一个问题:“发生什么事情了?” 第二个问题:“你的感觉如何?” 第三个问题:“你想要怎样?” 第四个问题:“那你觉得有些什么办法?” 第五个问题:“这些方法的后果会怎样?” 第六个问题:“你决定怎么做?” 第七个问题:“你希望我做什么?” 第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?” 第一个问题是:“发生什么事情了?”这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。 第二个问题是:“你的感觉如何?”事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭,骂一骂,心情就会好多了。脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。 孩子够冷静之后,可以问他第三个问题:“你想要怎样?”这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问。 问他第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。 第五个问题:“这些方法的后果会怎样?”让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。 第六个问题然后问他:“你决定怎么做?”孩子一定会选择对自己最有利的状况,如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。 接着问第七个问题:“你希望我做什么?”并且表示支持。 等到事情过去之后,问他最后第八个问题:“结果怎样?有没有如你所料?”或是“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。 如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心。 各位家长朋友们,你们学会了吗?
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